♪   Cani - guai a voi

L’unione della scimmia.
L’uomo si sdraia sul dorso, alzando le gambe. La donna si siede sul retro delle cosce del suo compagno
utilizzando i piedi dell’uomo come uno schienale. I  partners si tengono per i polsi per assicurare una buona stabilità. L’uomo può allora sollevare la compagna con i piedi per dare inizio una stimolazione verticale. La donna può apportare una stimolazione supplementare facendo ondulare il bacino in un movimento circolare.
I prò:
•Posizione originale e divertente per coppie creative.
I contro:
•Posizione difficile da controllare.
•L’uomo può sentirsi schiacciato dalla compagna.

Credo che il nome derivi dall'atto della donna che salta nella banana ;)

Non specificato, ma piacevolissime e scimmiesche  varianti

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" Rod, ma perché hai parlato così a quel povero vecchio? alle volte ti oDIo!" VIENI QUI, baby! "No! " si voltò e vide che Rod stava dando la caccia alla ragazza. la ragazza urlava, poi scoppiò a ridere. poi Rod l'agguantò e caddero entrambi sulla sabbia, lottando e ridendo. vide gli altri due in piedi, si ba ciavano .

arrivò al sentiero, si mise a sedere su una panchina e si tolse la sabbia dai piedi. poi si mise le scarpe. dieci minuti più tardi era in camera sua. si tolse le scarpe e si stese a letto. non accese la luce.

poi qualcuno bussò.

" Signor Sneed ? " «sì? '~ la porta s'aprì. era la padrona di casa, la signora Conners. la signora Conners aveva 65 anni, non riusciva a vedere la faccia di lei al buio. era contento di non poter vedere la faccia di lei al buio.

" Signor Sneed? " "sì?" "ho preparato un brodino. ho preparato un brodo molto buono.

Le posso portare una scodella di brodo?" " no, non lo voglio. " " ma, andiamo, signor Sneed, è un brodo buonissimo, veramente buonissimo! lasci che gliene porti una scodella! " "oh, o.k." si alzò, si accomodò su una sedia e attese.

Iei aveva lasciato la perta aperta c la luce entrava dj corridoio. una luce forte, un raggio di luce che g attraversava le gambe e il ventre. fu lì che lei piaz.

zo la mmestra. un piatto di minestra e il cucchiaio " le piacerà, signor Sneed. sono brava a fare il " grazie, " dìsse.

se ne stette lì a guardare il brodo. era color giallo piscio. era brodo di pollo. senza carne. se ne stette lì a guardare le bollicine di grasso nel brodo. rimase seduto per un po' . poi tolse il cucchiaio dal piatto e lo mise sulla credenza. poi portò il brodo fino alla finestra, sollevò la zanzariera e lo versò piano piano sul terreno. da terra si sollevò un leggero vapore. poi scomparve. rimise la scodella sulla credenza, chiuse la porta e ritornò a letto. era più buio che mai, gli piatzvd ii DUIO, li buio aveva un senso.

si mise ad ascoltare attentamente e cosi sentì l'occano. ascoltò l'occano per un po' . poi sospirò, tirò un gran sospiro e morì.

I(.X Barney le prendeva il culo mentre lei me lo succhiava; Barney finì per primo, le mise l'alluce su per il culo, lo dimenò, le chiese "ti piace 'sta mossa eh?" ma lei non potè rispondere subito. mi fece arrivare in fondo. poi bevemmo per un'ora o giù di lì. poi sul buco di culo mi piazzai io.

Barney si prese la bocca.

dopo lui tornò a casa sua. io alla mia. bevvi fino ad addormentarmi.

devono essere state le quattro e mezzo del pomeriggio, suonò il campanello. era Dan. era sempre Dan quando stavo male o avevo bisogno di dormire.

Dan era una specie di intellettuale comunista che mandava avanti un laboratorio di poesia, aveva una buona conoscenza della musica classica; aveva uno scampolo di barba e tirava sempre fuori le sue monotone battute di spirito nel corso della conversazione e, peggio ancora, ­ scrlveva versi sn r1ma.

lo guardai. "oh merda," dissi.

" stai male di nuovo, Buk ? oh, ma Buko tirerà su dell'altro muco! " com'era vero, mi precipitai in bagno e vomitai.

quando tornai era seduto sul divano con un'aria molto insolente.

" sì ? " domandai .

"beh, abbiamo bisogno di qualche tua poesia per la lettura in primavera." non mi ero mai fatto vivo alle sue letture e non m~interessavano proprio per niente ma erano anni che mi stava appresso e non sapevo come metterlo g tacere con garbo.

" Dan, non ho nessuna poesia. » "ma se una volta ne avevi degli armadi pieni." "ti spiace se do un'occhiata in quell'armadio>" " fai pure. » andai al frigorifero e ne tirai fuori una birra.

Dan stava seduto con dei fogli spiegazzati.

"vediamo, questa non è male. humm questa è una cagata! e questa è una cagata. e anche questa. hihihiii ma cosa t'ha preso, Bukowski?" ~'e che ne so." " hummmmmm. questa non è troppo male. oooh, ma questa è una cagata! e questa!" non so quante birre bevvi mentre lui faceva i suoi commenti sulle poesie. ma cominciai a sentirmi un po' meglio.

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Download   ∟   Charles Bukowski - Compagno Di Sbronza.doc 

 Anche quest’anno Sharra! Sentiero dimenticato dal mondo, nel versante nord di quel monte a noi caro. Versante angusto, selvaggio, 1200 metri di dislivello segnati solo in alcune cartine e con un tratteggio nero. Percorso in poco più di sei ore da noi alpinisti incoscienti con zaini strapieni come dovessimo andare ad organizzare una sagra paesana…
Quest’anno le frane invernali hanno portato via tratti di sentiero mandandoci per boschi e ritrovando poi le tracce solo per colpi di culo, tra l’altro queste frane hanno fatto riaffiorare bombe inesplose ancora della grande guerra. Arrivati alla meta però la soddisfazione si consumava a birra spillata alle luci del tramonto, si…  ce la mettiamo tutta per partire presto, ma gli imprevisti sono sempre dietro l’angolo, così però è ancora più bello.
Il bivacco era occupato da altri cinque giovanotti, loro però avevano vergognosamente parcheggiato in cima al monte e raggiunto il luogo con un comodissimo sentiero in cresta!
Tipi tranquilli, subito aggregati a scambi di grappe popolari bevute al lume di candela  mentre la griglia affumicava il bivacco.

Era nuvoloso, non c’erano stelle, non c’era luna, non c’era niente, cioè tutto quello che cercavamo. Buio pesto, nero totale, solo una cupa linea a segnare la fine delle vette in lontananza… splendido!
Sensazione tenebrosa, o forse i fumi dell’euforia mi hanno fatto decidere di dormire fuori, nel prato e la cosa che più mi ha divertito è che c’è stato chi mi ha seguito nella decisione … appagata!
Poi immancabile giretto nudi per freschi prati a conciliare il sonno!!

Fine parte 1.

Musica da sacco a pelo!

♪   The Cramps - I Was a Teenage Werewolf

♪   X-Ray Spex - I Am A Poseur

Download  ♫  X-RAY SPEX - Germfree Adolescents.rar

♪    Tre Allegri Ragazzi Morti - Uomo mangia uomo

Uno studente dell’Università di Tel Aviv ha avuto un’idea per incoraggiare i fedeli, con poco tempo ma molta tecnologia, a sottoporre le proprie questioni a Dio. Infatti il giovane ha attivato un servizio che permette (a pagamento, anche se non è ancora noto il costo) di inviare via Tweeter dei pensieri, che il giovane poi provvederà a stampare e a portare al Muro del Pianto a Gerusalemme, dove saranno infilati in una crepa, dove “il Signore potrà esaminarli”. Purtroppo è l'unico sistema finchè non attiva l'adsl in paradiso!!

Questo servizio non è comunque il primo servizio di “preghiera tecnologica”. Il più curioso è forse quello offerto da Information Age Prayer, dove per la modica somma di 4 dollari e 95 si può avere un computer che, con un sistema text-to-speech, legge per voi le vostre preghiere tre volte al giorno, così potete avere la coscienza in pace anche se siete pigri o smemorati. Questo servizio è tra l’altro disponibile per le diverse religioni, e fornisce anche suggerimenti sulle preghiere da utilizzare.

  livescience

Io pensavo di fare uguale per le bestemmie... un pc bestemmierà per voi 6 volte al giorno (prima e dopo i pasti) per soli 2 euro!!! Anzi, mi voglio rovinare porcaputtana... !,50!!!

♪   Paolino Paperino Band - patata malata