Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:

1°giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto.
2°giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con barbara palombelli, belen e Lele Mora.
3°giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità: BERLUSCONI: colpa dei comunisti;
DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ... ma cosa ... è successo??
BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito
di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.
4°giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.
5°giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!
6°giorno: cala l'audience, una finestra in Chi l'ha visto e da Barbara d'urso che intervista i figli dei minatori:
"dimmi, ti manca  papà?'"
dal 7°all 30esimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale
della protezione civile. Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani.
Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati, vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.
Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!

Come iniziare con il sorriso una giornata che si prospetta di merda!

simpatico gioco scacciapensieri,  obiettivo 100%  ;)

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
"Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?".
"No, risponde l'anziana".
"Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore.
"Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola, grido' TRE e ammazzò la povera creatura. Io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatt o una cosa del genere???".
Lui mi gridò: UNO...
  

Sua santità  ha ordinato il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza del cardinale Martini.
Il pontefice ha dichiarato espressamente:
"NO MARTINI, NO PARTY"!

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo
piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo
assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno
dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli
pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito
dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto". risponde l'assistente.
"E... dove andava?".
"A casa tua"!