Il conservatore è colui che, davanti a un fatto nuovo, prima dice "non si può fare" e poi "lo abbiamo sempre
fatto".
(Massimo Gramellini )
♫ One Dimensional Man - the flying bird
...Ma adocchiando le sue piccole grazie io ebbi semplicemente l’idea più lampante di quante abbia mai avuto, l’idea che dovevo immergere il mio essere solitario (“Un omaccione triste solitario” ecco cosa mi disse appena una sera dopo, sorprendendomi d’un tratto sulla sedia) nel caldo bagno e nella salvazione delle sue cosce - le intimità di giovani amanti a letto, distesi faccia a faccia, occhio nell’occhio, petto sul petto nudo, organo nell’organo, ginocchio contro ginocchio tremante, pelle d’oca, scambiarsi gesti esistenziali e d’amore in cambio di quell’impeto di farla - “farla,” grande espressione di lei, vedo i dentini sporti in fuori fra le piccole labbra rosse mentre dice “farla” - la chiave del dolore - lei sedeva nell’angolo, presso la finestra, di lì a poco sarebbe stata “separata” o “disciolta” o “preparata a staccarsi da questo gruppo” per sue buone ragioni. Andai nel suo angolo, puntellandomi al muro, ma non mi inchinai, tentai una muta comunicazione e poi parole pacate (adatte alla serata) parole da Riva Nord: “Cosa legge?” e per la prima volta lei apri la bocca e mi parlò comunicandomi un pensiero intero: se proprio non dirò che mi cadde il cuore, ammetto che mi chiesi quando e dove avevo sentito quel modo di parlare buffo, da intellettuale, parte Riva Nord, parte modello I. Magnin, parte Berkeley, parte alta borghesia, una cosa così, un misto di langue e di birignao, con parole che non avevo mai sentito prima se non da certe, poche, ragazze, naturalmente bianche, ed eccentriche per giunta, anche Adam se ne era accorto subito e commentò la cosa con me quella notte - ma non c’eran dubbi: quello è il modo di parlare della nuova generazione bop....
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non
avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
"Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?".
"No, risponde l'anziana".
"Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore.
"Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il
nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che
il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola, grido' TRE e ammazzò la povera creatura. Io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatt o una cosa del genere???".
Lui mi gridò: UNO...
Sua santità ha ordinato il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza del cardinale Martini.
Il pontefice ha dichiarato espressamente:
"NO MARTINI, NO PARTY"!
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo
piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo
assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno
dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli
pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito
dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto". risponde l'assistente.
"E... dove andava?".
"A casa tua"!
